E no mesmo dia...

POST ANTECIPADO DEVIDO À QUANTIDADE DE PEDIDOS, PARA MELHOR COMPREENÇÃO LER O POST ANTERIOR.

Caramba, como vocês usuários dessa joça gostam de ler merda! Recebi uns 20 pedidos pra contar logo a história da mina pagando peitinho. E olha que nem isso por dia essa bosta tem de visita! Mas vamos lá...

Depois do emuxo ir aos prantos procurar outro macho, tive a infelicidade de presenciar outras duas cenas ridículas.
A primeira foi um sujeito, completamente bêbado, tirar o pau pra fora e começar a mijar alí, no meio do povão mesmo. Agora imaginem a cena, o bar todo gritando 'pintinho, pau-pequeno, menininho e os caralho...' Com certeza o cara mesmo bêbado começou a se questionar o porque daquilo tudo. Nunca mais copulará novamente, seguro de sí, na vida!

Outra cena bizarra, foi eu mesmo quem a protagonizei. Entrei no banheiro doido pra dar uma mijada, botei o meu companheiro de guerra para fora, segurei-o com a mão esquerda e apoiei a direita sobre a parede. Alívio imediato !
Tudo estaria as mil maravilhas, se não fosse a porra do zíper!
Puxei-o até que devagar para cima, mas não foi devagar o suficiente, deu uma prendida de leve na cabeça do meu Jovem Padawan.
Exclamei bem no meio de uns trocentos caras que usavam o banheiro "AÍÍÍ, MEU SACO, PORRA !", o grito chegou a ecoar, e um sujeito do meu lado deu um pulo que chegou a gotejar nas próprias calças. Depois de momentos de dor intensa, fui beber uma água pra ver se dava uma aliviada. Pra quê ? Eu com minha inteligência ímpar, fui tentar abrir o cano que tava rosqueado, para pelo menos lavar as mãos. Num é que aquela porra quebra e me enxarca todo ?
O pior de tudo é o pessoal olhando pra ver de onde vinha tanta água e eu lá com um pedaço do cano na mão, triste isso!

Mas tudo bem, tava um calor da porra! O melhor mesmo era ter tomado um banho alí mesmo.
Mas depois de um tempo...

Estava eu cansado bagaralho, já meio alto, quando sento-me perto no portão com Gabriel, olho para a esquerda e identifico no meu radar uma molér do sexo feminino! (no meio de tanto andrôgino, tinha que especificar o sexo). Logo cheguei a exclamar: "Oh, canto dos exilados." com uma performance digna de interpretações de obras de Shakespeare. A garota abriu-me um sorriso, então voltei a conversar com Gabriel, até que olho novamente para a esquerda e vejo o tomara-que-caia da garota com uma parte caído, pagando-me peitinhos que caberiam numa taça de Martini.

Ela olha pra minha cara, que deveria estar quase pulando pra apertar, e começa a rir que nem uma louca!

- Aíííí, que vergonha !
- Calma gata, não precisa ter vergonha, pode ser sem-vergonha comigo se quiser!
- Mas você nem pra me avisar!
- Eu avisar? Pense pelo lado positivo, você ficou com ele pra fora por mais tempo, PORÉM, só eu o ví! Se eu a avisasse todos iriam olhar, concorda ?
- Tem razão, Obrigada!
- Por nada, mas se quiser repetir, só me avisar, me amigo tá com a casa livre. um sorrisinho sensual =)
- Não dá, tô com meu namorado.

Chegando aquele marmanjo enorme logo em seguida.

Logo, concordo com a garota de não ser uma boa idéia enfrentar aquele sujeito, pois eu estava num estado de espírito muito além de qualquer outra pessoa alí dentro. E vou finalmente para perto do palco para ouvir Dead Fish, que no caso foi quase a única que prestou, tirando Seu Miranda, Larha e Deluxe Trio, Pacto Social e a Kombi que é clássica.