Moléres Da Vida (E Da Morte Também)

Caros leitores, mais uma vez venho eu aqui, contar das desventuras acontecidas que assombram a minha pacata vida. Agora, você se pergunta: "Meu deus, que tipo de monsrtuosidade ele pretende contar de si mesmo?"

Nenhuma. O Nuki já faz um bom trabalho com isso, e eu prefiro contar as coisas que vi nessas festas, churrascos, bailes e derivados da vida...

Eu não costumo beber (muito), e o mais engraçado disso é que posso catalogar com perfeição as cenas que outras pessoas protagonizam enquanto embriagadas. E isso é muito legal (pra mim).

Estava eu um dia, em minha antiga cidade, Jacarezinho, PR. Participando da popular (lá) Fetexas, a Festa do Texas! (DUH)

Eis que não se quando, um amigo meu, arranja-se com uma molér nativa da região (Sitialis carpinatum) , conseguindo os aplausos e incentivos de nosso inusitado grupo. Meu outro amigo, que manterei sua identidade em segredo em virtude dos fatos a seguir, sentiu-se indignado com o fato de ele, o "pegador" da turma, não ter conseguido nenhuma molér ainda.

(*Nomes fictícios para preservar a integ...Ah, vocês sabem o resto.)

- Cara, eu não posso acreditar nisso, o Istiviuonder* pegando e eu não! - Diz nosso amigo pegador, frustrado.

- Fica assim não Djeimisson*! Molér não é tudo na vida. -Retruca outro amigo meu.

Eis então que se aproximam de nós o que muitos de vocês classificariam como o presságio do apocalipse. Por quê? Bom, se três criaturas monstruosas (Barangus horribilis), que pareciam ter saído da ultimo filme de Freddy Krueger, não são os cavaleiros da Peste, Guerra e Fome, eu não sei o que são. Na hora, eu vagamente achei algum traço de molér no meio daquele pesadelo, mas vamos em frente.

Devido à tanto o álcool, quanto ao tédio e as tendências sádicas de meus colegas, resolvemos sugerir a nosso amigo pegador que fosse falar com as Três Bruxas. Elas, que não eram surdas nem nada, viram ali uma chance de conseguir mais almas, e se puseram a perguntar nossos nomes...

Logo depois do interrogatório, meu amigo Uélinto*, sádico e comediante, empurra nosso herói pegador, agora visivelmente bêbado, para seu triste fim. Ele se aproxima das três monstruosidades, e afirma que meu amigo irá falar com a molér (?) que veio perguntar nossos nomes. Eu na hora, estava sem óculos, mas com certeza não deixei de perceber a enrascada.

Minutos depois, as três entram em reunião, e logo retornam dizendo que a molér (?) em questão iria se encontrar com nosso amigo atrás de um dos barracões da festa.

Eu não sei vocês, mas eu to me divertindo muito.

Eles partem. Meu amigo, que desde então seria conhecido como "São Jorge", vai rumo ao precipício. Algum tempo depois...ele retorna, dizendo que "ela tinha a maior bunda da terra" e não pode resistir. Detalhe, que segundo as afirmações dos outros integrantes da turma, ela era TOTALMENTE VESGA. Eu não pude deixar de conferir, e sorrateiramente coloquei meus óculos para ver o Cão em pessoa.

MEU. FUCKING. DEUS.

Eu não costumo me assutar fácil, mas eu confesso que a visão daquele ser me abalou. Veja um retrato FIEL da ocasião.

Medo, muito medo.