Raridade

Que raridade você pergunta, caro leitor? Bom, para seu prazer sádico espanto, hoje eu venho contar um caso de sefudelância, protagonizado por mim! Oh!

Vocês bem sabem o caos que é quando se tem que fazer essas provas medonhas, tipo vestibular, simulado e essas coisas...Pois bem, cá estava eu, no meu barraco velho aconchegante lar, me preparando para uma dessas provas. Mas, o negócio é que a bendita prova (que não valia SEQUER alguma coisa) era em Curitiba. A escola proporcionou aos seus detentos alunos a obrigação chance de participar de um teste avaliatório, pra mercado de trabalho, primeiro emprego e essas baboseiras todas. Detalhe que pra uma coisa tão simples, eram 4 horas de prova, com 85 questões.

Bom, como vocês devem imaginar, eu não estava sozinho nessa, já que mais 3 amigos meus resolveram me acompanhar nessa. Como já dito em um dos meus textos anteriores, você consegue dizer bem rápido "Pior Erro Da Minha Pobre Vida"?

Tá. Viajamos. A viagem foi tranquila, apesar do clássico "mano" no ônibus, pedindo lá do fundo pra "ligá u rádio nu jogo du Curíntia". Típico.

Chegamos na rodoviária, e alguns minutos depois uma van veio nos pegar. De nós 4, 2 ficariam num hotel próximo ao local do evento, enquanto outro iria para a casa do irmão, e eu para a casa dos meus tios. A van nos deixou no hotel mencionado, e logo eu estava no carro de minha tia.

Tá. Você se pergunta: "Que tem de mal em fazer a droga de uma prova?" Quase nada, eu diria. Mas não nas circunstâncias a seguir.

Chegando na casa de meus tios, descansei um pouco (viajamos de madrugada praticamente, estava com sono), e perto das 8 horas me preparei para fazer a prova. Mas então, percebo que esqueci o cartão de informações na van. Até aí nenhum problema, tínhamos combinado de nos encontrar no saguão do hotel para fazer a prova. O problema é que eu não lembrava o horário do encontro.

Após algum esforço mental, resolvi me dirigir ao hotel mais ou menos umas 9 horas. A única coisa que eu sabia é que não era antes disso o combinado. E lá fui eu.

E eu esperei. E esperei. E esperei mais. E aí me deu fome. Esperto do jeito que eu sou, não comi quase nada na casa de meus tios. Foi então que eu avistei uma clássica barraquinha de beira de calçada. Eu estava à salvo! Ou não.

Pamonha.

Sim, era uma barraquinha de PAMONHA. Mas como o meu estômago já tinha tomado conta de mim, eu não pensei duas vezes! Mandei pra dentro 2 pamonhas doces grandes e com queijo.
Ahhhh...tava bom hein. Algum tempo depois chequei as horas e vi que eram quase 10:00. E nada dos meus amigos.

10:30, finalmente eles chegam! Perguntaram se eu estava ali fazia muito tempo, e eu, incapaz de mentir, disse que não.
A prova seria ás 11:00, com termino às 3:00 da tarde. Nos preparamos e tiramos alguma dúvida básica e nos dirigimos ao local da prova.

No meio do caminho, um de meus amigos reclamou de sede. Eu também não estava muito hidratado, mas a única coisa que nós vimos foi uma barraquinha de Caldo De Cana. Eu, mais uma vez tomado por instintos alimentícios, tomei 1 copo grande (do verbo ENORME) de Caldo de Cana com Limão. Estava me sentindo ótimo.

Chegamos ao local de prova. Após alguns minutos, comecei a sentir algo estranho no estômago. Meu deus. Dor de barriga agora não! Eu tinha que falar. Mal entrei na sala, comecei a sentir contracções estomacais fortíssimas. E o pior não era isso. Eu estava ficando mais e mais sonolento. Malditas sejam as barraquinhas traiçoeiras!

Caro leitor, você tem idéia do que é tentar se concentrar em números e fórmulas, só para ter sua mente abarrotada de imagens de privadas, papel higiênico, camas, travesseiros e afins? Eu acho que não.

Aguentei firmemente, e finalmente terminei a maldita avaliação. Logo saí do local, meu tio me esperava a poucos metros. Eu pensei "Bom, acho que pior não fica."

Doce ironia. (Com gosto de pamonha e garapa.)

Mal cheguei, fui direto ao banheiro. Eu não tinha CONSCIÊNCIA do cataclisma que estava prestes a ocorrer. Me sentei...fiz algum esforço pra não ser muito sonoro no meu barrão defecar, haja vista que meus tios estavam muito próximos dali. Não adiantou nada.

Alguns minutos depois de começar "o serviço", eu senti como se o peso do mundo caísse sobre meu pobre esfíncter retal. E foi. BLAM! Lá se foi uma torrente extremamente fétida (e SONORA) de fezes.

Eu não estava tendo uma diarréia. Não, isso é pouco. Aquilo foi uma TRIARRÉIA, ou mais. E o pior não é nem isso. Eu estava com muito sono, mas não o suficiente pra deixar de ouvir os risos de meu tio.

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Sim, uma história de sefudelância minha! Não percam o próximo episódio, "Festa Na Moto"!