Pessoas sem-ter-o-que-fazer que aqui visitam.
Importamos o blog para o wordpress!
http://fucknjunkies.wordpress.com/
Estão avisados.
Morram, grato!
sábado, 8 de dezembro de 2007
AVISO IMPORTANTE
sexta-feira, 7 de dezembro de 2007
Na falta do que fazer, faça uma festa!
É engraçado parar pra pensar nos velhos tempos. Só me vêm situações completamente bizarras na cabeça. Não que isso seja ruím, muito pelo contrário, é até divertido! Eu começo a rir sozinho.
Mas o pior de tudo é quando essas lembranças surgem em momentos inoportunos. Por exemplo: Hoje eu acordei, puta dia feio do caralho, peguei minha latinha extremamente sexy de Lucky Strike e só tinha UM mísero bastonete de nicotina na mesma. Peguei minha carteira meu chinélão e fui para o bar comprar outro maço, ainda de boxer e cheio de reméla, cantando e os caralho.
Bato na mesa do balcão, afinal sou um SUJEITO DURÃO, e peço ao indivíduo um maço. Quando abro a merda da carteira, só acho uma nota de 2 merréus e fico puto para caralho. Não podia passar o dia sem fumar, logo pensei, pô vou tentar um desenrolo caótico aqui. Se eu comprar um hollywood posso dar 2 cigarros pro cara vender solto (a varejo) e levar o resto comigo.
Mas o cara agiu tão filhadaputamente que nem isso ele aceitou, ainda saíria ganhando 10 centavos, muito babaca! Só podia ser dono de bar de beira-de-esquina.
Mas essa não é a parte engraçada!
Quando ele recusou logo pensei em duas coisas. A primeira é comprar a porra de um Pullman e me entregar ao isentismo logo de vez, a segunda foi uma parada tão random que táquiupariu!
Lembrei-me de Campinas, estávamos eu e meus amigos em casa sem fazer porra nenhuma. Aí surge a idéia, 'Vamos fazer uma festa?'
Tá, então saímos geyrysbérto, Luis e eu, embaixo de chuva, a caminho do mercado para comprarmos várias latinhas.
Voltamos com o carregamento, colocamos um som e começamos a beber. Pra quê ?
Achamos um vestidinho vermelho no armário do meu pai - CALLLMA NÃO É DELE TÁ ? - e logo disse: 'Kelvin, esse vestido vai ficar completamente sexy em você!'
Em seguida ele vai pro banheiro, e me volta com o vestido curtinho e aquelas pernas peludas. PUTA QUE O PARIU! Foi a cena mais bizarra do dia!
Imaginem, um blackpower imenso, canvahaque e com a porra do vestido vermelho com uma calcinha rosa POR CIMA!
Novamente vou tentar ilustrá-la aqui com meus talentos ímpares no paint:
PS: Note o pote de KY, que realmente estava alí!
PS²: Nossa central de inteligência, tentando comprovar a veracidade da lubrificancia do KY, Neste mesmo dia da estória do vestidinho, foi feito um teste que excepcionalmente comprovou que o produto é de qualidade.
Foi feito o seguinte teste: Indivíduo 1, eu, fechou a mão com toda a força para que o indivíduo 2, rapaz do vestidinho, tentasse enfiar o dedo. Resultado ? Não conseguiu.
Depois fizemos o mesmo teste, só que com KY lubrificando. Resultado? Testado e aprovado!
Agora tentem imaginar a reação de susto do sujeito do bar quando me entregava a porra do Pullman ao me ver gargalhar do nada, algo completamente random!
Puta merda!
Mas o pior de tudo é quando essas lembranças surgem em momentos inoportunos. Por exemplo: Hoje eu acordei, puta dia feio do caralho, peguei minha latinha extremamente sexy de Lucky Strike e só tinha UM mísero bastonete de nicotina na mesma. Peguei minha carteira meu chinélão e fui para o bar comprar outro maço, ainda de boxer e cheio de reméla, cantando e os caralho.
Bato na mesa do balcão, afinal sou um SUJEITO DURÃO, e peço ao indivíduo um maço. Quando abro a merda da carteira, só acho uma nota de 2 merréus e fico puto para caralho. Não podia passar o dia sem fumar, logo pensei, pô vou tentar um desenrolo caótico aqui. Se eu comprar um hollywood posso dar 2 cigarros pro cara vender solto (a varejo) e levar o resto comigo.
Mas o cara agiu tão filhadaputamente que nem isso ele aceitou, ainda saíria ganhando 10 centavos, muito babaca! Só podia ser dono de bar de beira-de-esquina.
Mas essa não é a parte engraçada!
Quando ele recusou logo pensei em duas coisas. A primeira é comprar a porra de um Pullman e me entregar ao isentismo logo de vez, a segunda foi uma parada tão random que táquiupariu!
Lembrei-me de Campinas, estávamos eu e meus amigos em casa sem fazer porra nenhuma. Aí surge a idéia, 'Vamos fazer uma festa?'
Tá, então saímos geyrysbérto, Luis e eu, embaixo de chuva, a caminho do mercado para comprarmos várias latinhas.
Voltamos com o carregamento, colocamos um som e começamos a beber. Pra quê ?
Achamos um vestidinho vermelho no armário do meu pai - CALLLMA NÃO É DELE TÁ ? - e logo disse: 'Kelvin, esse vestido vai ficar completamente sexy em você!'
Em seguida ele vai pro banheiro, e me volta com o vestido curtinho e aquelas pernas peludas. PUTA QUE O PARIU! Foi a cena mais bizarra do dia!
Imaginem, um blackpower imenso, canvahaque e com a porra do vestido vermelho com uma calcinha rosa POR CIMA!
Novamente vou tentar ilustrá-la aqui com meus talentos ímpares no paint:
PS: Note o pote de KY, que realmente estava alí!
PS²: Nossa central de inteligência, tentando comprovar a veracidade da lubrificancia do KY, Neste mesmo dia da estória do vestidinho, foi feito um teste que excepcionalmente comprovou que o produto é de qualidade.
Foi feito o seguinte teste: Indivíduo 1, eu, fechou a mão com toda a força para que o indivíduo 2, rapaz do vestidinho, tentasse enfiar o dedo. Resultado ? Não conseguiu.
Depois fizemos o mesmo teste, só que com KY lubrificando. Resultado? Testado e aprovado!
Agora tentem imaginar a reação de susto do sujeito do bar quando me entregava a porra do Pullman ao me ver gargalhar do nada, algo completamente random!
Puta merda!
quinta-feira, 6 de dezembro de 2007
Sacanagem!
Como bom blogueiro que sou, vou manter a forma clichê de se blogar e criticar TUDO que existe no mundo. ME criticar, criticar a você, criticar o governo, criticar a internet e a inclusão digital, criticar SUA ignorância e por fim, e não menos importante, criticar a VIADICE, notem o negrito e a enfâse, na atitude completamente gay de Clodovil.
Agora que seu Clô está no topo da elite política brazileña, com um escritório rosa na casa de tolerância mais famosa do Brazil - o senado -, se tornou um 'deles'.
'Eles' que dominam a tecnologia, quantidades imensuráveis de dinheiro e ditam as regras de um jogo sujo chamado 'Bem da sociedade'. Sim, eles manipulam vocês meus leitores, mas fiquem tranqüilos, vocês não estão sozinhos nessa. Eles manipulam a mim também, ao seu cachorro, seu vizinho, papagaio, sua mãe e agora querem - querem não, vão! - manipular o teu cu!
Sim, isso mesmo, o teu rabo, tóba, orifício anal dentre outros sinônimos.
Não acredita? Veja por si só clicando aqui!
Caso esteja com preguiça, eu vos explico:
O projeto de lei de mister Clô foi aprovado. Legal né? Parece que ele tá trabalhando.
Doce ilusão!
Esse projeto de lei torna obrigatório o tal do exame do toque em homens que chegam aos 40. Isso é ridículo!
Vocês que são ignorantes e completamente inúteis devem estar pensando: 'Ah, mas é uma boa, vai servir como prevenção contra a doença.'
Vão à merda!
Um sujeito em sã consciência, desconfiando da doença, até encararia. Mas porra, qualquer um vai ter que levar uma dedada no rabo! Não sei quanto a vocês, mas eu não estou nada a vontade com isso.
Agora imaginaremos Clô se preparando para o ato homossexual-dedo-fornicatório-anal:
Agora que seu Clô está no topo da elite política brazileña, com um escritório rosa na casa de tolerância mais famosa do Brazil - o senado -, se tornou um 'deles'.
'Eles' que dominam a tecnologia, quantidades imensuráveis de dinheiro e ditam as regras de um jogo sujo chamado 'Bem da sociedade'. Sim, eles manipulam vocês meus leitores, mas fiquem tranqüilos, vocês não estão sozinhos nessa. Eles manipulam a mim também, ao seu cachorro, seu vizinho, papagaio, sua mãe e agora querem - querem não, vão! - manipular o teu cu!
Sim, isso mesmo, o teu rabo, tóba, orifício anal dentre outros sinônimos.
Não acredita? Veja por si só clicando aqui!
Caso esteja com preguiça, eu vos explico:
O projeto de lei de mister Clô foi aprovado. Legal né? Parece que ele tá trabalhando.
Doce ilusão!
Esse projeto de lei torna obrigatório o tal do exame do toque em homens que chegam aos 40. Isso é ridículo!
Vocês que são ignorantes e completamente inúteis devem estar pensando: 'Ah, mas é uma boa, vai servir como prevenção contra a doença.'
Vão à merda!
Um sujeito em sã consciência, desconfiando da doença, até encararia. Mas porra, qualquer um vai ter que levar uma dedada no rabo! Não sei quanto a vocês, mas eu não estou nada a vontade com isso.
Agora imaginaremos Clô se preparando para o ato homossexual-dedo-fornicatório-anal:
Note a cara de felicidade do indivíduo minutos antes de ser enrrabado.
Agora analisaremos o momento do toque:
Agora, notem a cara de satisfação.Pra mim esse projeto é totalmente inviável. Observando que ele, Clodovil, só o fez para auto-satisfação.
Apóio também a idéia, caso não acabem com essa sacanagem, de tratamento psicológio vitalício para depois do exame. E com vales-fodas para diversas casas de tolerância e diversas outras coisas para heterossexuais.
Apóio também a idéia, caso não acabem com essa sacanagem, de tratamento psicológio vitalício para depois do exame. E com vales-fodas para diversas casas de tolerância e diversas outras coisas para heterossexuais.
Bom, só tentei mostrar minha indignação. Vocês leitores agora podem me xingar abertamente nos comentários, pois sei que vocês - assim como clô - vão adorar essa notícia.
Assinar:
Postagens (Atom)
