AVISO IMPORTANTE

Pessoas sem-ter-o-que-fazer que aqui visitam.
Importamos o blog para o wordpress!

http://fucknjunkies.wordpress.com/

Estão avisados.

Morram, grato!

Na falta do que fazer, faça uma festa!

É engraçado parar pra pensar nos velhos tempos. Só me vêm situações completamente bizarras na cabeça. Não que isso seja ruím, muito pelo contrário, é até divertido! Eu começo a rir sozinho.

Mas o pior de tudo é quando essas lembranças surgem em momentos inoportunos. Por exemplo: Hoje eu acordei, puta dia feio do caralho, peguei minha latinha extremamente sexy de Lucky Strike e só tinha UM mísero bastonete de nicotina na mesma. Peguei minha carteira meu chinélão e fui para o bar comprar outro maço, ainda de boxer e cheio de reméla, cantando e os caralho.

Bato na mesa do balcão, afinal sou um SUJEITO DURÃO, e peço ao indivíduo um maço. Quando abro a merda da carteira, só acho uma nota de 2 merréus e fico puto para caralho. Não podia passar o dia sem fumar, logo pensei, pô vou tentar um desenrolo caótico aqui. Se eu comprar um hollywood posso dar 2 cigarros pro cara vender solto (a varejo) e levar o resto comigo.

Mas o cara agiu tão filhadaputamente que nem isso ele aceitou, ainda saíria ganhando 10 centavos, muito babaca! Só podia ser dono de bar de beira-de-esquina.

Mas essa não é a parte engraçada!

Quando ele recusou logo pensei em duas coisas. A primeira é comprar a porra de um Pullman e me entregar ao isentismo logo de vez, a segunda foi uma parada tão random que táquiupariu!

Lembrei-me de Campinas, estávamos eu e meus amigos em casa sem fazer porra nenhuma. Aí surge a idéia, 'Vamos fazer uma festa?'

Tá, então saímos geyrysbérto, Luis e eu, embaixo de chuva, a caminho do mercado para comprarmos várias latinhas.

Voltamos com o carregamento, colocamos um som e começamos a beber. Pra quê ?

Achamos um vestidinho vermelho no armário do meu pai - CALLLMA NÃO É DELE TÁ ? - e logo disse: 'Kelvin, esse vestido vai ficar completamente sexy em você!'

Em seguida ele vai pro banheiro, e me volta com o vestido curtinho e aquelas pernas peludas. PUTA QUE O PARIU! Foi a cena mais bizarra do dia!

Imaginem, um blackpower imenso, canvahaque e com a porra do vestido vermelho com uma calcinha rosa POR CIMA!

Novamente vou tentar ilustrá-la aqui com meus talentos ímpares no paint:


PS: Note o pote de KY, que realmente estava alí!

PS²: Nossa central de inteligência, tentando comprovar a veracidade da lubrificancia do KY, Neste mesmo dia da estória do vestidinho, foi feito um teste que excepcionalmente comprovou que o produto é de qualidade.

Foi feito o seguinte teste: Indivíduo 1, eu, fechou a mão com toda a força para que o indivíduo 2, rapaz do vestidinho, tentasse enfiar o dedo. Resultado ? Não conseguiu.
Depois fizemos o mesmo teste, só que com KY lubrificando. Resultado? Testado e aprovado!

Agora tentem imaginar a reação de susto do sujeito do bar quando me entregava a porra do Pullman ao me ver gargalhar do nada, algo completamente random!

Puta merda!

Sacanagem!

Como bom blogueiro que sou, vou manter a forma clichê de se blogar e criticar TUDO que existe no mundo. ME criticar, criticar a você, criticar o governo, criticar a internet e a inclusão digital, criticar SUA ignorância e por fim, e não menos importante, criticar a VIADICE, notem o negrito e a enfâse, na atitude completamente gay de Clodovil.

Agora que seu Clô está no topo da elite política brazileña, com um escritório rosa na casa de tolerância mais famosa do Brazil - o senado -, se tornou um 'deles'.

'Eles' que dominam a tecnologia, quantidades imensuráveis de dinheiro e ditam as regras de um jogo sujo chamado 'Bem da sociedade'. Sim, eles manipulam vocês meus leitores, mas fiquem tranqüilos, vocês não estão sozinhos nessa. Eles manipulam a mim também, ao seu cachorro, seu vizinho, papagaio, sua mãe e agora querem - querem não, vão! - manipular o teu cu!

Sim, isso mesmo, o teu rabo, tóba, orifício anal dentre outros sinônimos.

Não acredita? Veja por si só clicando aqui!

Caso esteja com preguiça, eu vos explico:

O projeto de lei de mister Clô foi aprovado. Legal né? Parece que ele tá trabalhando.

Doce ilusão!

Esse projeto de lei torna obrigatório o tal do exame do toque em homens que chegam aos 40. Isso é ridículo!

Vocês que são ignorantes e completamente inúteis devem estar pensando: 'Ah, mas é uma boa, vai servir como prevenção contra a doença.'

Vão à merda!

Um sujeito em sã consciência, desconfiando da doença, até encararia. Mas porra, qualquer um vai ter que levar uma dedada no rabo! Não sei quanto a vocês, mas eu não estou nada a vontade com isso.

Agora imaginaremos Clô se preparando para o ato homossexual-dedo-fornicatório-anal:

Note a cara de felicidade do indivíduo minutos antes de ser enrrabado.

Agora analisaremos o momento do toque:

Agora, notem a cara de satisfação.

Pra mim esse projeto é totalmente inviável. Observando que ele, Clodovil, só o fez para auto-satisfação.

Apóio também a idéia, caso não acabem com essa sacanagem, de tratamento psicológio vitalício para depois do exame. E com vales-fodas para diversas casas de tolerância e diversas outras coisas para heterossexuais.

Bom, só tentei mostrar minha indignação. Vocês leitores agora podem me xingar abertamente nos comentários, pois sei que vocês - assim como clô - vão adorar essa notícia.

Merchandising

Obviamente vocês leitores sabem que eu sou um cara de classe. Só utilizo os mais elitizados produtos para manter essa aparência sexy e sedutora.

Um desses miraculosos itens de constante uso por minha pessoa, veio em uma linda caixinha metálica, preta e super-sexy.



Sendo assim, este que vos fala, foi eleito por uma maioria esmagadora para posar com essa maravilhosa caixinha. O resultado tá aí:



Pode falar, além do bastonete de nicotina altamente saudável, meu corpitcho é invejável. FATO!

Homenagem ao Timéco

Típico corinthiano:



Feliz segunda divisão!

I'm Back!

Sim! Ele está de volta!

Depois de uma semana turbulenta por causa de vestibular e outras porcarias escolares, FINALMENTE eu vou ter alguma paz por aqui. Ou não.

Bom, pelo menos eu posso voltar a postar aqui...Mas não agora, porque eu to com uma dor de cabeça maldita, decorente da minha brilhante idéia de resolver ficar ligeiramente bêbado ontem.

Até mais ver.

Pêlos, Sofrimentos e Risadas

Ca-ra-lho viu! Andei esperando os posts do Omega e nada, essa putenha tá enrrolada com os trecos de vestibular, mas tudo bem... tudo bem... O papai aqui vai postar de novo.

Dessa vez uma história bem recente, e vivida somente por minha pessoa, um momento íntimo entre eu, o vaso sanitário e meu banheiro. Estava lá, entretido na arte-de-cagar (agora vocês perguntam: Arte-de-cagar ?) Sim, cagar é uma arte que exige muita cautela e reflexão, é o único momento que você esquece os problemas do dia-a-dia e começa a filosofar sobre muitas coisas, isso que faz a arte-de-cagar ser um coisa tão sagrada. Pois bem, continuando...


Estava num desses momentos de reflexão, quando sorrateiramente olho para meu lindo pênis, que não estava tão lindo assim, estava lá meio borocochô e coberto com uma espessa camada de pêlos pubianos. Foi então que olho para a esquerda, e por ironia do destino, acho uma tesoura! Novamente olho para meu padawan, pego a tesoura, e começo a aparar aquela valderrama.


O que eu não percebia, é que jogava toda aquela quantidade de cabelos sacais dentro da privada!


Vou para um bom-banho, e continuo o apara-apara. Agora com os pêlinhos molhados. Foi então que eu sinto uma insuportável dorzinha aguda. olho para meu saco e vejo umas gotinhas de sangue, juntamente com um pequeno corte. Sim, eu consegui prender a tesoura bem alí.

Depois de um grito gutural de dor, passo-lhe uma aguinha e continuo com minha arte, agora BEM mais cuidadoso.

Mas como nem tudo são flores na minha vida, muito menos da do meu camaradinha. Eu saio do banho e dou descarga. Pra quê? A privada não entope!?

Chegou o cara pra desentupir no dia seguinte, depois de fazer o serviço... Ele olha para minha cara com um sorrisinho sarcástico como sabia o que tinha acontecido e diz... 'Eram pêlos!'

Vou falar pra vocês, ele deve ter me zoado tanto com os colegas de trabalho. Mas isso não tem importância... 'pêlo menos' meu amiguinho ficou mais lindo, rasinho e apresentável para as moléres!

Moral da história: Não joguem pêlos no vaso sanitário, ou você virará assunto do dia no serviço alheio.